تبادل بنر .لوگو.لینک با تمامیه وب ها این کد بنر وبه ما:

<P align=center><A href="http://milad2milad2pop.coo.ir/" target=_blank><FONT size=1><IMG height=60 alt="بیا تو پشیمون نمیشی" src="http://i20.tinypic.com/2rcllrt.gif" width=486 border=0></FONT></A></P>

 

راههای ترویج سادیسم

 

روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو كوك كنین تا همه از خواب بپرن

چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی ها زودتر راه بیفتن

وقتی میخواین برین دست به آب ، با صدای بلند به اطلاع همه برسونین

همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین

جدول نیمه تمام دوستتون رو حل كنین

وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستن مرتب كانال رو عوض كنین

از بستنی فروشی بخواین كه اسم ۵۴ نوع از بستنیها رو براتون بگه

در یك جمع ، سوپ یا چایی رو با هورت كشیدن نوش جان كنین

به كسی كه دندون مصنوعی داره بلال تعارف كنین

وقتی از آسانسور پیاده میشین دكمه های تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترك كنین

وقتی با بچه ها بازی فكری میكنین سعی كنین از اونها ببرین

ایده های دیگران رو به اسم خودتون به كار ببرین

شمعهای كیك تولد دیگران رو فوت كنین

اگه سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف كنین

وقتی كسی لباس تازه میخره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش كلاه رفته

وقتی كسی لباس تازه میخره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش كلاه رفته

روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب كنین

وقتی دوستتون رو بعد از یه مدت طولانی میبینین بگین چقدر پیر شده

وقتی كسی در یك جمع جوك تعریف میكنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود

چاقی و شكم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری كنین

بادكنك بچه ها رو بترکون

اشتباهات لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد كنین و بخندین

وقتی دوستتون موهای سرش رو كوتاه میكنه بهش بگین كه موی بلند بیشتر بهش میاد

بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین

ایمیل های فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد كنین

توی كنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری ، بی موقع دست بزنین

هر جایی كه میتونین ، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین

حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین

نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین

دوستتون كه پاش توی گچه رو به فوتبال بازی كردن دعوت كنین

عكسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا كنین

شیشه های سس گوجه فرنگی و هات سس فلفل رو عوض كنین

موقع عكس رسمی انداختن برای هر كس جلوتونه شاخ بذارین

توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پسته ها و فندقهای دهان بسته بذارین

توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین

توی جای كارت دستگاههای عابر بانك چوب كبریت فرو كنین

جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتل ها رو عوض كنین

یكی از پایه های صندلی معلم یا استادتون رو لق كنین

توی مهمونی ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین كه هر چی شعر بلده بخونه

چراغ توالتی كه مشتری داره و كلید چراغش بیرونه رو خاموش كنین

خوب بازم رسیدیم به دختر خانم ها(اقا شانسی هست دخترها از من ناراحت نشن!)

 

دخترها:

۱- با ماشين ميرن دم بانک.
۲- در آينه آرايششون رو چک ميکنن.
۳- به خودشون عطر ميزنن.
۴- احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن.
۵- در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن.
۶- در پارک کردن ماشين خيلی مشکل پيدا ميکنن.
۷- بلاخره ماشين رو پارک ميکنن.
۸- توی کيفشون دنبال کارتشون ميگردن.
۹- کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه.
۱۰- کارت تلفن رو ميندازن توی کيفشون.
۱۱- دنبال کارت عابربانکشون ميگردن.
۱۲- کارت رو وارد دستگاه ميکنن.
۱۳- توی کيفشون دنبال تيکه کاغذی که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن.
۱۴- کد رمز رو وارد ميکنن.
۱۵- ۲دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن
۱۶- کنسل ميکنن.
۱۷- دوباره کد رمز رو ميزنن.
۱۸- کنسل ميکنن.
۱۹- دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه.
۲۰- مبلغ درخواستی رو ميزنن.
۲۱- دستگاه ارور (خطا) ميده.
۲۲- مبلغ بيشتری رو درخواست ميکنن.
۲۳- دستگاه ارور (خطا) ميده.
۲۴- بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن.
۲۵- انگشتاشون رو برای شانس رو هم ميذارن.
۲۶- پول رو ميگيرن.
۲۷- برميگردن به ماشين.
۲۸- آرايششون رو توی آينه عقب چک ميکنن.
۲۹- توی کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن.
۳۰- استارت ميزنن.
۳۱- پنجاه متر ميرن جلو.
۳۲- ماشين رو نگه ميدارن.
۳۳- دوباره برميگردن جلوی بانک.
۳۴- از ماشين پياده ميشن.
۳۵- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نمی‌ذار برای آدم)
۳۶- سوار ماشين ميشن.
۳۷- کارت رو پرت ميکنن روی صندلی کنار راننده.
۳۸- آرايششون رو توی آينه چک ميکنن.
۳۹- احتمالاً يه نگاهی هم به موهاشون ميندازن.
۴۰- مندازن توی خيابون اشتباه.
۴۱- برميگردن.
۴۲- ميندازن توی خيابون درست.
۴۳- پنج کيلومتر ميرن جلو.
۴۴- ترمز دستی رو آزاد ميکنن. (ميگم چرا انقدر يواش ميره)

ادامه مطلب

 

عزیزان من اپ جدید میکنم ولی در پستهای قبلی خوب پستها رو نگاه کنید

 

 

پسر بودن يعني :

1-پسر بودن يعني برو چند تا نون بخر 

2-پسر بودن يعني هي شماره دادن و هي منتظر زنگ بودن

3-پسر بودن يعني بد و بيراه گفتن به دخترايي كه تحويلشون نمي گيرن 

4-پسر بودن يعني كادو خريدن برا ... 

5-پسر بودن يعني جديدا زير ابرو برداشتن و پنكك زدن 

6-پسر بودن يعني تا كي مفت خوري مي كني 

7-پسر بودن يعني پس كي دفتر چه اماده به خدمت ميگيري 

8-پسر بودن يعني به زور سيكل داشتن 

9-پسر بودن يعني مثل خر حمالي كردن  

 ۱0-پسر بودن يعني بابا پس كي ميري برام خاستگاري

11-پسر بودن يعني جوراباتو در بيار حالم به هم خورد

12-پسربودن يعني چرا كار نميكني جون بكن ديگه 

13-پسر بودن يعني ببخشين ماشين و خونه هم دارين كه... 

 

 

زيباترين وصيت نامه

قبر مرا نيم متر کمتر عميق کنيد تا پنجاه سانت به خدا نزديکتر باشم. بعد از مرگم، انگشت‌هاي مرا به رايگان در اختيار اداره انگشت‌نگاري قرار دهيد. به پزشک قانوني بگوييد روح مرا کالبدشکافي کند، من به آن مشکوکم! ورثه حق دارند با طلبکاران من کتک ‌کاري کنند. عبور هرگونه کابل برق، تلفن، لوله آب يا گاز از داخل گور اينجانب کيدا ممنوع است. بر قبر من پنجره بگذاريد تا هنگام دلتنگي، گورستان را تماشا کنم. کارت شناسايي مرا لاي کفنم بگذاريد، شايد آنجا هم نياز باشد! مواظب باشيد به تابوت من آگهي تبليغاتي نچسبانند. روي تابوت و کفن من بنويسيد: اين عاقبت کسي است که زگهواره تا گور دانش بجست. دوست ندارم مردم قبرم را لگدمال کنند. در چمنزار خاکم کنيد! کساني که زير تابوت مرا مي‌گيرند، بايد هم قد باشند. شماره تلفن گورستان و شماره قبر مرا به طلبکاران ندهيد. گواهينامه رانندگيم را به يک آدم مستحق بدهيد، ثواب دارد. در مجلس ختم من گاز اشک‌آور پخش کنيد تا همه به گريه بيفتند. از اينکه نمي‌توانم در مجلس ختم خودم حضوريابم قبلا پوزش مي‌طلبم. به مرده شوي بگوييد مرا با چوبک بشويد چون به صابون و پودر حساسيت دارم. چون تمام آرزوهايم را به گور مي‌برم، سعي کنيد قبر مرا بزرگ بسازيد که جاي جسدم باش . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: تقصیر شماس از بس نظر ندادین

 

پیامهای تبلیغاتی مورد علاقه خانومها:

1-تزریق خط لب , جابجایی چشم و بینی با نصب رایگان یک گیس
2- کاشت میله در بینی (با متد جدید) اضافه کردن گوش با نصب دو دندان پیش (رایگان )
3- جابجایی کک با مک بدون هیچ دوز وکلک با بینی گذاری به شکل موقت ودایم
4- طب سوزنی بامتخصصین از زندان گوانتانامو , فرماژور بینی , کلاهگذاری با 7 روش نوین
5- کتاب نازک کردن بینی به چاپ دهم رسید
6- دستگاه افزایش قد بدون قرص ودارو وجراحی هر ماه 50 سانتیمتر رشد تضمینی با گارانتی 6 ماهه
7- متخصص جوش وجای جوش پوشاننده لک وپیس با جوشکاری مطمئن و صافکاری در 20 دقیقه
8-دیگر دلیلی برای نگرانی نیست 20 سال جوان شوید فقط در 20 روز

بشتابید که غفلت موجب پشیمانی است.

نظر ندین فحش میدم ها

 

""سوء تفاهم دخترانه ""

 

(دختر ها بیشتر لازمه بخونن)

روز اول که دیدمش بدجوری بهم خیره شده بود.
بعداً فهمیدم که چشماش چپه و داشته پیکان ۵۷ رینگ اسپرت دو متر اونور تر رو نگاه میکرده!
یه آه از ته دل کشید.
بعداً فهمیدم که آه نبوده و آسم داره.
بهش یواشکی یه لبخند زدم، ولی اون قیافه جدی مردونش رو عوض نکرد. این خودداریش واسم خیلی جذاب بود.
بعداْ فهمیدم که خودداری نبوده، بلکه تاحالا تو کف اون پیکان ۵۷ بوده و تازه متوجه من شده بود!!
آروم و با عشوه اومدم جلوش، دیدم تند تند داره بهم چشمک میزنه. کارش به نظرم با مزه اومد.
بعداً فهمیدم که تیک داره و پلک زدنش دست خودش نیست.
دو تا دستش رو خیلی مؤدب کرد تو هم و انداخت جلوی شلوارش.
بعداً فهمیدم از ادبش نبوده، بلکه این ندید پدید تا من رو دیده بود ....

اومد یه چیزی بگه ولی از بس هول شده بود، به تته پته افتاده بود.
بعداً فهمیدم این بشر خدادادی هول هست و لکنت زبون داره.
سرش رو از شرمش انداخت پایین و گفت س س س سلام.
بعداً فهمیدم از شدت شرمش نبوده و میخواسته من دندونهای زردش رو نبینم.
بعد از یک سری اسم و فامیل بازی، ازم پرسید آخرین کتابی که خوندی اسمش چیه!؟ گفتم: اَ...اَ...یادم نیست. گفت: چه جالب، نویسندش کیه!؟ از این تیکه بامزش خندم گرفت.
بعداً فهمیدم که تیکه نبوده و بیچاره چیزی به اسم IQ اصلاْ نداره.
بوی عطرش بدجوری مستم کرده بود.
بعداً فهمیدم بوی عطر نبوده، بلکه ...
بهم گفت بیا یه کم قدم بزنیم. این حرفش خیلی به نظرم رمانتیک بود.
بعداً فهمیدم شاش داشته و میخواسته به سمت توالت عمومی حرکت کنیم.
ازش پرسیدم دانشگاه میری؟ گفت آره، مدرسمون تو دانشگاهه! از این شوخ طبعیش خیلی خوشم اومده بود.
بعداً فهمیدم که اصلاً هم شوخ طبع نیست و منظورش مدرسه افراد استثنایی توی دانشگاه شهید بهشتی بوده!
بهش گفتم داره دیرم میشه. گفت اگه میشه شمارت رو بده که بهت زنگ بزنم، من هم دادم و اون هم شماره رو زد تو مبایلش. ولی هیچوقت زنگ نزد!
بعداً فهمیدم کادوی تولد 30 سالگیش یه مبایل اسباب بازی بوده که همه جا با خودش میبردتش!

نکات مهم:
۱) چقدر چيز ميشه بعداْ فهميد!! 
۲) آدم منگل هم دل داره!!

 

(سوال هوش هفته: اين دختره چه جوری اين همه چيز رو بعداً فهميد!؟!)

جایزه:(۳۰دستگاه اتومبیل زانتیا به قید قرعه کشی)

 نظر بدین

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

اقا اینم عکسه خودمهبه هر حال گزاشتم همگی قیافمو هم ببینید!

 

 

از اسلحه خیلی خوشم میاد

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

******************************************************************

                                           ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

مسابقه ی جدید:

سوال مسابقه:چرا همه ی شکلک های یاهو کچل هستند؟ 

جایزه ی مسابقه ۱ دستگاه اتومبیل وانت میباشد به قید قرعه کشی

در قسمت نظرات میتونین پاسخ دهید

 

 

 (میلاد خسروی)

 

 ++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

************************************************************** 

 شاگرد به معلمش نامه مينويسه قدرداني ميكنه :

 

 معلم ازيزم عذ اينكه بمن خاندن و نوشتن عاموختي حزار بار اظط ممنونم!!! 

 

این اپ جدید!

انواع گسترش کرم رو بخونید و استفاده کنید!

سعی کنید خود را در دل معلم جای کنید و با او کاملا جای شوید و بعد هر بلایی خواستید سر او بیاورید، حتی فکر اینکه کار شما بوده را نمیکند.

نمونه کارهایی که میتوانید انجام دهید:

‌أ.         کشیدن پاستیل(مداد شمعی) روی تختهتا جایی که امکان دارد در نتیجه تخته به هیچ وجه پاک نمی شود و معلم نمیتواند چیزی را بنویسد و یک زنگ می پرد. اگر تخته شما وایت برد بود میتوانید به جای پاستیل از ماژیک پاک نشو استفاده کنید.

‌ب.     میزها را به هم چسبانده تا معلم نتواند از بین ردیفهای میز بگذرد.

‌ج.      در زنگ تفریح جایی که معلم در انجا زیاد راه میرود روغن بیاورید و بریزید ( مخصوصا اگر معلمتان چاغ است)

‌د.        صندلی معلم را گچی کنید یا اگر رنگ ان تیره است آن را جوهری کنید و زیر میز معلم قرار دهید.

‌ه.        تخته را در زنگ تفریح اینگونه تمیز کنید «پارچ پارچ آب روی آن بریزید که قدری خیس شود به طوری که گچ روی ان کم رنگ بنویسد و اب از پایین تخته چکه کند

‌و.       گچ ها را به جای اینکه در جا گچی قرار دهید در پایین تخته روی زمین بچینید به صورتی که انگار آنها از جایشان افتاده اند و معلم مجبور میشود برای استفاده از گچ به طور مداوم دلا شده و گچ ها را جمع کند.

‌ز.       درجا گچی به مقداری که معلوم نباشد چسب بریزید و گچ ها را در جا گچی بچسبانید تا معلم برای برداشتن گچ هم در مقابل بچه ها ضایع شود.

‌ح.      اگر از شما خواست که برایش اب بیاورید همیشه همراه خود قرص خواب اور و مسهل و ... همراه داشته باشید که در آبی که برایش میبرید حل کنید.

 و.  برای تخته سیاه به تخته پاک کن کرم سفید میزنید و برای وایت برد تخته پاک کن را با واکس سیاه کنید. و تخته پاک کن ها را در انتظار معلم بگذارید.

 

 

                 ""خوب سادیسم و کرم رو با هم تکرار میکنیم""

 

 

وسايل لازم:

 

 

1- دوشاخ مربوط به تلفن

 

2- سيم برق(سيم سفيد)

 

3- دو شاخه مربوط به تلفن

 

4- يه مقدار از اونا قد گاز پيكنيك(واقاً مي خواد نداشته باشي نمي توني اين كارو بكوني)

 

بچه ها تو مواد لازم يادم رفت كه بگم نياز به يه آدم ننه مرده هم براي كرم ريختن بهش لازم داريم

 

خوب اشكال نداره حالا ميگم يه نفر آدم ننه مرده پيدا كنيد تا بهش كرم بريزيد

 

خوب از الان ديگه شروع شد قسمت كرم ريزيش ديگه بشنيد مثل آدم بخونيد .اول شماره تلفن اون بد بخت ننه مرده را پيدا مي كنيد و باهاش تماس ميگيريد و بهش ميگيد عزيزم حوس دارم بدبختت كنم اونم ميگه هنوز قدش نشودي و همينجوري يه دعوا پيش مياد و شما در همين حين كه داريد بهش فحش مي ديد اون سر سيم كه دوشاخه مربوط به برق سرشه ميزنيد تو پيريز برق(ببخشيد بازم يادم رفت كه بگم يه سر سيم رو دوشاخه برق وصل كنيد و سر ديگررو هم دوشاخه مربوط به تلفن را وصل كنيد)و مشغول ادامه دعوا ميشيد ودر آخر 2 فحش خواهر مادر بهش ميديد و تلفن ميزاريد و اون طرف كه 100% caller id دارن شماره شمارو پيدا مي كنه و سري زنگ ميزنه كه جواب فحش شمارو بده وشما ابتدا ميزاريد تلفن زنگ بخوره و شمارشو مي بينيد كه مطمئن شويد خودشه و سپس تلفنون رو از پيريز كشيده و و اون دوشاخه كه از قبل آماده كرديد و يه سرش تو برق رو داخل پيريز تلفن مي كنيد .

 

نتيجه كار: سيم كشي  تلفنهای ايران به دليل اينكه كابلي هست بيشتر از 9

 

ولت يكسان جواب نميده و شما با اين كارتون 220ولت متناوب رو بهش وصل كرديد و با اين كار اول تلفن و سيم كشي تلفن اون بابا مي سوزه و اگر اون سيم را از پيريز نكشيد یه قسمت از دستگاه هاي مخابرات هم مي سوزه البته اگرم سوخت مشكل نداره چون بار اولتون بوده فقط به مدت 1 هفته تلفن تون رو قطع مي كنن*

 

 

                     کرم باحال دیگ ای که براتون حاظر کردم اینه!

 

 

ساختن بمب شیمایی برای مهمانان مزاحم!

 

 

وسايل لازم:

 

1- چند عدد چوب پنبه

 

2- يه مقدار کرم آسکريس در عمق وجودتون

 

از مادر گرام تقاضا مي کنيد که يکی از اقوامی که بسيار با هاشون لج هستيد دعوت کنه

 

و مادر از اين تقاضا ي شما تعجب کرده و می پرسه چرا بايد اونا رو دعوت کنم

 

تو که از اونا بدت مي آمد و شما  ميگوييد مادر ديشب که در غار حرا بودم جبرائيل

 

بر من نازل شد و گفت هی تو همين روزا است که گوز و بدی  و قبض رو بگيری(بميری)

 

و به همين دليل من ميخوام از اونا حلاليت بطلبم و مادر از اين حرفه شما بسيار

 

خوشحال ميشه البته از مردنه  شما خوشحال ميشه و آنها را دعوت مي کند

 

و وقتی زمان مهمانی فرا رسيد و آنها به خانه شما تشريف فرما شدند شما به

 

مادر ميگويد اين دمه آخريه خودم ميخوام براشون چاي ببرم تا از شون حلاليت

 

بطلبم و بعد داخله آشپز خانه رفته و اون چوب پنبه ها را داخله سماور ريخته و مي گذاريد يه

 

5 دقيقه ای به جوش و سپس انها را در آورده تا مادر نفهمه چه غلطي کرده ايد

 

و چاي ها را ريخته و برايه آنها مي بريد و سريع از آن منطقه جنگی دور مي شويد چون

 

امکان شيميايی  شدن با گاز خردل وجود دارد

 

نتيجه كار : بابا شما چقدر گيج هستيد نتيجشو آخره پست نوشتم ديگه*

 

 

آقا شعار من اينه كه بايد هر روز كرم ما بيشتر از ديروز باشه به همين دليل امروز يك نوع كرم ريختن جديد

 

و بهتون نشون مي دم

 

 

اتیش زدن موتور مردم(معلم مثلآ)به روشی توپ!

 

 

مواد لازم:

 

هيچي نمي خواد فقط يكم جرات

 

البته اين نوع كرم ريختن مربوط به كساني ميشه كه معلمشون موتور داره و قصد دارن ازيتش كنن.

 

ابتدا جاي پارك موتر شخص مورد نظر را پيدا مي كنيد و بعد مي ريم سراغ موتور اول مي ايستيم كنار

 

موتور و با خودمون فكر مي كنيم كه آيا اين كار كه ما داريم انجام مي ديم درسته آخه اون معلم چقدر بايد

 

جون بكنه تا بتونه با اين حقوق كم موتورشو درست كنه و بعد تو دلتون جواب مي ديد كونه لقش

 

وبعد شلنگ بنزين موتر را (اوني كه از پشت فيلتر اومده) از كاربوراتور در آورده و روي شمع موتور قرار داده

 

و شير بنزين را يكمي باز ميكنيم كه فقد دور شمع بنزيني بشه.

 

نتيجه كار:معلم بد بخت مياد با هزار اميد و آرزو مي خواد سوار موتورش بشه بره خونه غافل از اين كه

 

شما چه خوابي براش ديديد و سوئچ را باز ميكنه وهندل ميزنه و با جرقه ي شمع موتور آتيش مي گيره و

 

تا بخواد خاموشش كنه نصف موتور سوخته*

 

 

 

"+شعر زیبایی برآتون حاظر کردم می خونم عشق کن عزیز+"

 

مادر چرا مرا ۲۰ ساله کردی؟

 

میان پادگان اواره کردی

 

         از ان روزی که سربازی به پا شد

ستم بر ما نشد بر دختران شد

 

منم سر بازه بدبخته زمونه

 

اسیر یک گروهبان دیوونه

جناب سر گروهبان صدایم زد دویدم

 

به سر گروهبان دیر رسیدم

 

چنان با سیلی زد تو گوشم

خیال کردم که من سبزی فروشم

 

بسوزد آنکه سر بازی پنا کرد

 

تمام عشرت ما را فنا کرد

بسوزد انکه سر بازی را بنا کرد

 

تمام دختران را چشم به راه کرد

 

خداوندا به شیراز امدم من

با پای خود به زندان آمدم من

 

نگو زندان بگو زندانه هارون

 

که دلها در جوانی میشود خون

به دروازه ۰-۷ که رسیدم

 

صدای طبل و شیپور را شنیدم

 

به صف کردم تراشیدم سرم را

ابای ارتشی کردم تنم را

 

گروهبانها مرا بیچاره کردن

 

لباسه شخصیم را پاره کردند

از بس که خوردم خورشته سیب زمینی

 

شدم سرباز نیروی زمینی

 

خیال کردم که سربازی ۲ سال است

 

+++++ندانستم که عمر یک جوان است+++++

 

حال کردی؟ هم دردی بود حالا نظر بده خداییش

 

<<خوب میرسیم به اذیته خودمون>>

 

روشهایی برای خانم ها که میتونن دوست پسرشونو اذیت کنن!!!!: 

 

۱:اگه بهتون زنگ زد(در این مسئله فرض بر سعید نام بودن دوست پسر تون....!!)بگین سلام حمید جون وبعد یکدفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک تو سرم علی تویی؟؟؟می تونین این سیر رو تا هفده بار تکرار کنید ولی بار هجدهم خطر مرگ داره ما مسئولیتی در قبال این حادثه نداریم.

2-بهش زنگ بزنید و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونه تون بعد با دختر همسایه تون برید سینما فیلم آتش بس یا به نام پدر رو ببینید

3_اگه یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرید وباهاش دعواکنید با کلماتی از قبیل : مگه تو خودت خواهر نداری ؟...یا همچین چیزایی.ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جوک فجیح وافتضاح تعریف کنید وبعدش بشینید و قیافه ی بنده خدا رو تماشا کنید.

4_آرایش شدید بکنید و از این شلوارای خیلی بر مودا واز این پیراهن های استین کوتاه بپوشید وبرید جلوی بنده خدا راه برید وقتی به شما نزدیک ش دو به دوسه متری شما رسید سرش داد بزنید و بشینید زجر کشیدن شو تماشا کنید.

5_عکس های دونفره ای رو که با پسر نوه ی عمه یاخاله ی پدر بزرگ پسر خاله تون یا امثالهم گرفتید بهش نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه عکس باهاتون بگیره.

6_موقع تولدش جلوی دوستاش فقط یه شاخه گل بهش هدیه بدید و حالشو حسابی بگیرید(احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی )بشینید و سکته شو تما شا کنید و لذت ببرید.

7_همین که تو ماشین بغل دستش نشستید شروع کنید به عطسه کردن و از بوی ادکلن چند هزار تومانیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایراد بگیرید و بهش بگین به این بو حساسیت دارید.

8_وقتی داره باهاتون حرف می زنه همین که به جای حساس حرفاش رسید بی مقدمه موبایلشو بردارید وبه یکی از دوستا تون زنگ بزنید و چهار سا عت وچهل و هشت دقیقه با دوستتون حرف بزنید واون بدبختو تو کف حرف زدن وتو فکر قبض موبایل بزارید.

اذیت خانم ها و دختر ها توسط اقایون یا پسر ها:

 

- تو خیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از  یکی دیگه بپرسید

۲- پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید  رو بوق

۳- توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید

۴- توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو  عوض کنید

۵- توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید

۶- توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید میرید یه دور بزنید برگردید!

۷- توی جشن تولد یکی از دخترا تا اومد شمع ها را فوت کنه بادکنک بترکونید

۸- اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد شروع نشده بگید شنیدید

۹- سوتی های لغوی و کلامی و دیکته ای و ادبی و.. دخترا رو درگوشی بگید بخندید

۱۰- توی جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید

۱۱- عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف دختر مورد نظرتون

۱۲- روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکنید

۱۳- اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دختر خانوم مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید

۱۴- تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بگید صفحه مورد نظرتونو پیدا نکردید!!

۱۵- همواره از زیبای ها و تناسب اندام مادربزرگ خدابیامرزتون(!) در مقابل دختر چاق مورد نظرتون بگید

۱۶- به دختری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده

۱۷- شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش درش رو باز کنه

۱۸- زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه دختر با صدای بلند بزنید زیر خنده

۱۹- از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه

۲۰- توی ساندویچی موقعی که چند تا دختر نشستن طوری که اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن چند روز پیشتون تعریف کنید

۲۱- توی یه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندید

  نظر هم بدین کارتون تموم شد 

 

   

 اقا کامپیوترتو سم پاشی کن از دسته ویروسو هکرو......

 

  

خوب عزیزان ۵۰ راه کرم ریختن ناب اوردم خوب بخونید و لذت ببریدو بخندید!

اگر سر دوستتان طاس است، مرتب از آرايشگرتان تعريف كنيد.

*صابون را كف وان حمام جا بگذاريد.

*كادوي عروسي دوستتون بهش تراول نيم ميليوني تقلبي هديه بديد.

*در هنگام خروج از توالت، دمپايي‌ها رو خيس كنيد.

*همه شيرهاي آبي كه در طول روز مي‌بينيد تا حد امكان سفت كنيد (به كار بردن انبرقفلي نتايج بهتري به همراه دارد).

*وقتي ميخواهيد به توالت برويد، با صداي بلند اعلام كنيد

*وقتي كسي در توالت و حمام است، با عجله به درب دستشويي حمله برده و با سرعت 1000 بار در دقيقه